Voiko parisuhde olla hyvä ilman luottamusta? Seksuaaliterapeutin näkökulmasta sanoisin, että haasteita todellakin voi ilmaantua mikäli riittävää luottamusta ei ole. Luottamus on mielestäni supertärkeä osa tervettä ja kestävää parisuhdetta, ja se mahdollistaa avoimen kommunikaation, ylläpitää turvallisuuden tunnetta ja helpottaa merkittävästi yhteisen tulevaisuuden rakentamista.
Ilman luottamusta parisuhde voi kohdata monia haasteita
Epävarmuus ja epäilykset: Jos et luota kumppaniisi, saatat olla jatkuvasti epävarma hänen uskollisuudestaan, sitoutumisestaan tai selän takana puuhasteluista. Tämä voi johtaa mustasukkaisuuteen, riitoihin ja vaikeuksiin kommunikoida avoimesti. Toisinaan epäilykset ottavat vallan ja huomaatkin pyöritteleväsi mielessäsi skenaarioita, jotka eivät kuitenkaan vastaa todellisuutta. Tämäkin on ymmärrettävää, erityisesti jos sinulla on kokemuksia ”pelkojen käymisestä toteen” tai siitä, että ”intuitio on ollut toisinaan oikeassa”. Tässä on syytä muistaa se riski, että itse saattaakin ohjata käytöksellään tapahtumasarjat juuri siihen suuntaan, mitä on alunperin pelännyt!
Pelko ja ahdistus: Luottamuksen puute voi aiheuttaa pelkoa ja ahdistusta siitä, että kumppani saattaa loukata/pettää sinua tai toimia selkäsi takana siten, että paljastuessaan se satuttaisi sinua. Tämä voi ymmärrettävästi johtaa epäilysten heräämiseen (toisinaan pienestäkin epäilyksen siemenestä), toisen kontrollointiin tai vaikeuksiin rentoutua suhteessa. Pelossa ei ole hyvä ihmisen elää! Törmäsin vasta tekstiin, jossa luki ”How to become fearless? Fear less.” Voi kunpa se olisikin niin helppoa, mutta todellisuudessa se vaatinee työskentelyä pelkän päätöksen lisäksi.
Kommunikaatio-ongelmat: Jos et luota kumppaniisi, voi olla vaikeaa olla avoin tunteistasi ja ajatuksistasi. Tämä voi johtaa väärinkäsityksiin, riitoihin, kyräilyyn ja vaikeuksiin ratkaista konflikteja. Tämä toimii myös toisin päin eli se puoliso, johon ei luoteta, voi alkaa hiljalleen sulkemaan omaa sanaista arkkuaan. Lopputulos voi olla, ettei kumpikaan puhu toisilleen kuin välttämättömistä arjen asioista, kuten kaupassa käynnistä tai auton tankkaamisesta, ja syvempi keskustelu puuttuu kokonaan. Yritä siinä sitten luoda yhteyttä, kun ei ole kartalla enää lainkaan toisen päänsisäisistä liikkeistä!
Läheisyyden puute: Luottamuksen puute voi vaikeuttaa läheisyyden ja seksuaalisen yhteyden rakentamista kumppanin kanssa. Tämä voi johtaa tyhjyyden ja eristäytymisen tunteisiin sekä nautinnon hiipumiseen seksissä. Puhun usein mielelläni myös itselleni tärkeästä ”henkisestä yhteydestä”, ja koen, että psyykkinen, emotionaalinen, seksuaalinen ja fyysinen läheisyys (tähän jälkimmäiseen kuuluu kaikki muu paitsi seksi, eli halailu, silittäminen, hierominen, vierekkäin oleskelu/nukkuminen, yhdessä harrastaminen ja yhteinen mielekäs puuhastelu) muodostavat yhdessä syvän ja nautinnollisen henkisen yhteyden, jolla itse erotan parisuhteeni muista ihmissuhteista.
Parisuhde voi toimia jossain määrin ilman täydellistä luottamusta, mutta riittääkö se?
Jotkut pariskunnat saattavat oppia elämään epävarmuuden ja epäilysten kanssa, tai heillä voi olla muita vahvoja siteitä, jotka pitävät suhteen koossa, kuten yhteiset lapset, taloudelliset riippuvuussuhteet tai vahva ystävyys. Onko jokin side riittävä sinulle, vaikka luottamusta ei olisi? Koetko, että voit luottaa kumppaniin siinä määrin, ettei se vaikuta liikaa arjen sujumiseen tai tyytyväisyyteen suhteessasi? Jos luottamuksen puuttuminen liittyy vaikka sellaiseen, että riitojen yhteydessä alkaa erolla uhkailu, lopettakaa se hyvät ihmiset nyt heti! Suhteessa täytyy voida myös riidellä, ilman pelkoa erosta. Toki riitojen laatu ja mahdollinen fyysinen/henkinen pahoinpitely on asia erikseen, mutta tarkoitan tässä väsymyksestä/nälästä/stressistä johtuvaa suukopua tai suht mitättömistä asioista johtuvia erimielisyyksiä, joiden takia ei tarvitsisi tunteiden laannuttua pohtia eron vaihtoehtoa.
Luottamusta voi yrittää rakentaa ja vahvistaa, mikäli molemmat osapuolet haluavat sitoutua luottamuksen ”perusparannusprojektiin”. Luottamuksen rakentaminen onnistuu parhaiten, kun selvitetään, mihin epäluottamus suhteessa toiseen liittyy. Jos mietitään esimerkiksi vaikka erilaisia addiktioita: niihin on saatavilla apua, mutta muutos lähtee AINA addiktista itsestään. On hyväksyttävä se, että tilanne saattaa pysyä samana tai retkahduksia voi tulla, vaikka kuinka itse pyytäisi/anelisi/käskisi toista lopettamaan haitallisen riippuvuuden. Jos luottamuksen rikkoutuminen liittyy vaikka pettämiseen, täytyy pohtia ja päättää, onko asian kanssa mahdollista oppia elämään. Ensin tietysti on käytävä asia läpi niin tarkkaan ja juurta jaksain kun tarve vaatii ja sen jälkeen (mikäli päätetään jatkaa yhteistä taivalta) asian tulisi antaa olla ja hiljalleen yrittää siirtää se kipeiden muistojen laatikkoon mielen sopukoissa. Tässä muuten linkki aiempaan kirjoitukseeni pettämisestä https://www.rouvaseksologi.fi/mika-katsotaan-pettamiseksi/
Rehellisyys (käytännössä kaikessa) on syytä muistaa, koska luottamuksen uudelleenrakennusvaiheessa pienenkin valkoisen valheen paljastuminen johtaa helposti epäilykseen, voiko suuremmissakaan asioissa luottaa toiseen, jos kumppani ei kykene rehellisyyteen pienemmissäkään asioissa. Jos suhteen tila on sellainen, että tietää toisen ”kestävän” ikävätkin asiat, on helpompi jakaa asiat kuin asiat toisen kanssa. En suinkaan tarkoita sitä, että vaikka pettämisen jälkeen tulisi sivistyneesti hillitä kuohuavat tunteensa, mutta jonkin vähemmän vakavan asian paljastuessa kannattaa miettiä, kuinka helpoksi kumppanin rehellisyyden tekee omalla reaktiollaan?
Sinun on itse pohdittava, voitko olla onnellinen ja nauttia suhteesta, vaikka luottamus ei lopulta kohenisikaan huippuunsa. Mikäki luottamus on ollut heikko aiemmissakin suhteissa, vaikkei varsinaisesti mitään luottamusta horjuttavaa olisi tapahtunut, suosittelen hakeutumaan osaavan ammattilaisen juttusille. Osaavissa käsissä voi lähteä purkamaan syitä luottamuksen puutteelle ja saamaan neuvoja, miten itseään voisi lähteä korjaamaan asian suhteen. Toisinaan syy voi olla lapsuuden kokemuksissa, traumoissa tai itsetunnon puutteessa, mutta muistathan, että on mahdollista lisätä omaa turvan tuntua niin, ettei epäluottamus määritä kaikkia suhteitasi koko loppuelämän ajan.
Pohdittavaa ja keskusteltavaa teille, arvon lukijat
Tilannetta voi lähteä purkamaan ensin itsekseen ja sen jälkeen vielä kumppanin kanssa. Kysy itseltäsi esimerkiksi seuraavat asiat:
- Miten luottamuksen puute vaikuttaa arkeeni ja mielialaani?
- Onko meillä muita vahvoja siteitä, jotka pitävät suhteen koossa? Riittävätkö ne minulle?
- Olemmeko valmiita työskentelemään luottamuksen parantamiseksi?
- Haluammeko molemmat jatkaa tässä suhteessa?
Jos tuntuu, ettei itse pääse pohdinnoissaan eteenpäin tai aihe tuntuu hankalalta käydä läpi kumppanin kanssa, voi olla hyvä varata aika vaikka seksuaaliterapeutille tai pariterapiaan. Muista, sinä olet tärkeä ja arvokas ja sinulla on oikeus kokea turvallisuuden tunnetta. Tässä vielä hyvä kirjoitus seksologikollegalta luottamus-aiheeseen liittyen https://hidastaelamaa.fi/2021/11/luottamus-parisuhteessa-on-paljon-muutakin-kuin-uskollisuutta/